брэйн

(no subject)

Небольшое объявление! Я жива и на свободе, что само по себе не может не радовать. Следить за моей полной приключений среднестатистической жизнью можно в стограмме под ником epifanova_m, в других местах я на радарах не появляюсь, а там кастрюли и цветочки
брэйн

(no subject)

Я сейчас сатанински гоготала, почитывая интернет. Один, вероятно, очень возвышенный человек написал что-то около "настали тяжелые времена, люди концентрируются на насущном-спорт и английский", в контексте траты денег на развлечения и хобби. Я прям сразу представляю, как при этом делается трагическое лицо и тянется носочек. И тут то я в очередной раз поняла про себя, что я не интеллигентный человек, я из "простых". Для меня "тяжелые времена"-это нечего есть, тяжело больны мои родственники первой статьи, негде заработать денег. Все остальное, как погода, противно, но можно пережить и даже получить удовольствие. Отчаянно негде проявить высокую духовность, сколько метаний и душевного жара проходит мимо меня.
Щас вашпе страшную вещь скажу, мне абсолютно до бениной мамы кровавые режимы, правительства, геополитическая обстановка. Была бы возможность заработать, а так очень мне близко мироощущение оруэловского коня "значит буду работать ещё больше".
брэйн

(no subject)

Здраааавствуйте, дорогие мои дорогие!
Начну с важного, бггг, если вы любите фильмы про геологов также, как люблю их я, то срочно бегите смотреть Территорию. Там такой есть роскошный персонаж в бороде и в шапке из собаки, аж дыхание в зобу сперло, а Егор Бероев в клочкастой бороде с речами о золоте партии-это вообще лучшее, что со мной случилось в жизни. Я прям даже теперь не знаю, какой у меня любимый фильм, то ли этот, то ли "как я провел прошлым летом".
А теперь не об этом. Как же я провел этим летом, например, я теперь знаю, что Турция-отличная страна, если бывать в ней под правильным углом, а в Шотландии должен побывать каждый. Сицилия пока обломалась, благодаря моему супругу, который подло и вероломно прилег с аппендицитом, все мне назло, я считаю. Отпуск правда тоже обломался до конца ноября, так что, все-тлен.
А теперь у меня вопрос. Мне тут не посчастливилось по мед показаниям практически лишиться углеводов. И я буквально не знаю, что бы такого сожрать, чтобы не углевод, чтобы не отвратительно и стремительно в приготовлении. На ум приходит только капуста и повеситься. Ни то, ни другое, по понятным причинам, не должно рассматриваться приличными людьми. Я взыскую чего бы пожрать, дорогие мои, дорогие, не дайте пропасть, так сказать. Так же прошу учесть, что на сложносочиненное нет ни времени, ни желания, с белками у меня сложные отношения, а кефир опротивел до невозможности.
Как оказалось, сказать мне больше нечего, а очень хочется, вот что бывает с людьми, когда они построили на даче веранду и благостно на ней все лето спивались. Но я с большим удовольствием пообщаюсь на любые темы шапки из собаки, Егор Бероев, вот это все.
Ааа, я че сказать то забыла, как же меня веселит, когда одни неудачники женского полу с умным видом советуют ходить другим неудачникам к психотерапевту. Буквально, ни дня без психотерапии
брэйн

(no subject)

Мне плохо удаются тексты про неясное томленье в грудях и прочая передача собственного мироощущения. А все почему? Многолетняя привычка писать четко, по-военному, в ответ на ваше письмо сообщаем, ни пяди родной земли не отдадим врагу, хрен вам, а не внести изменения, дата, подпись вышестоящих товарищей. Но я попробую, пуркуа бы и не па.
Ползала по вконтактеру с целью посмотреть киноленту и сэкономить на походе в кино, а наткнулась на бложек одногруппника. Оказывается, он уже пару лет путешествует по миру с супругой, о чем не стесняется сука такая сообщать менее удачливым соплеменникам. Причем все серьезно, Китай, Индия, Таиланд опустим, как неспортивный, по долгу, с чувством, с толком, с расстановкой, практически не посещая родные пенаты. Но как, Холмс где этот инженеришка берет деньги, почему я еще не живу так, кто позволил, кто виноват, доколе, адынадынадын?!!!
Я сейчас, в смысле в данный жизненный период, как тот витязь на распутиной, абсолютно равнозначно могу представить два пути развития собственного бытия. Первый-продолжить славный путь самурая на ниве атомной промышленности нашей родины, и не только её, тут все понятно, "еще год, еще одна станция", скандалы-интриги-расследования, много крови, нервов, краткие минуты удовлетворения от содеянного, фанфары, салют-возможно я ведущий инженер тут раздается сатанинский смех, возможно, когда нибудь, если доживу. А совсем недавно, я стала представлять совсем другой путь развития.
Возможно, опять же, я больше не хочу работать, еще более вероятно, больше никогда не хочу, потому что я уже несколько утомилась хлебать большой ложкой профессиональный успех, который, конечно, дает почет и уважуху среди небольшого количества собравшихся, но отнимает много больше, да практически все отнимает, если честно. И вот, возвращаемся к путешественникам, я стала подумывать о том, что в идеале я хочу жить не здесь. Исключительно с точки зрения климата и окружающего пейзажа. То есть это все фантазия, потому что до такой степени безумия, чтобы забыть про необходимость легализации и средств к существованию, я еще не дожила. Но почему бы не возмечтать на склоне дня.
Я бы хотела жить в тихом, теплом и красивом месте, чтобы каждый мой новый день был похож на предыдущий, но только не по схеме встал-побежал-думал, пока не опух-вернулся-умер, а от одной чашки кофе до другой, от неторопливого завтрака до вкусного обеда, от гамака к морю, от книжки до прогулки и никакого богомерзкого интернета, потому что это второй бес после работы, который пожирает мою из без того скоротечную жизнь. Это все можно было бы осуществить и в условном устьпиздюйске, но не хотелось бы, потому что бетонная коробка и девять месяцев зимы не сочетаются с мечтой. Мне отчаянно не хватает красоты, а фоточки из инстаграмма с трогательной стилизацией красивой жизни в условиях суровой реальности отдают фанерой. В общем мне бы в маленький итальянский городок, или на крохотный канарский остров, да даже небольшие островки в северном море вполне сгодятся.
брэйн

(no subject)

А вы не ждали нас, а мы приперлися!
Не то чтобы я выпала из жж, я несколько выпала из жизни. Утром я уже на работе, днем еще на работе, а вечером-упал и умер. В перерывах между этими незамысловатыми вещами мне удалось немного побегать по врачам, по потолку восьмерками, успокоиться и встать на рельсы своего обычного "всюду жизнь", в конце концов, генетическая мутация-это звучит гордо а с виду-то и не скажешь!
Перейдем к возвышенному, че уж. Когда ежедневно не строчишь посты, появляется неплохая возможность отследить, что тебя на самом деле цепляет. Оказалось, что, практически судьбы человечества, а точнее, куда мы катимся, ну или уже прикатились. Меня вот очень беспокоит, с какой радостью люди стали воспринимать постулат "никто никому ничего не должен", или задаваться вопросом "почему старость нужно уважать?", или вот эта ежесекундная обеспокоенность личными границами, вплоть до виртуального махания кулаками, ибо я твердо уверена, что в реальности "язык в жопе" излюбленная позиция сторожей тех самых границ. То есть нет каких-то нормальных внутренних ограничителей, реакций, заточенных на самого себя, все надо сравнить с учебником по практической психологии желательно написанным агрессивным идиотом. Ответы то вроде бы лежат на поверхности-старость не обязательно уважать, ей надо сочувствовать, чтоли, границы не надо охранять со служебной овчаркой, семью неплохо бы беречь. Какие-то вроде бы совершенно тривиальные вещи. Я правда с трудом себе представляю, как постоянно отслеживать границу, типа вот мудак лезет на мои бастионы, а я его так дерзко лопатой ннннна, в свободное время, сурово шевеля бровями, палить горизонт, не ползет ли какой мудак нарушить мое спокойствие так что ли? Ну так и до энуреза можно до охраняться, вся жизнь на стреме. Вы у меня спросили, как дела, нарушили границы панимаишь, ату его, ату, да плюнь на спину и дело с концом. Иногда мне начинает казаться, что дело не в моральных травмах, а в отсутствии воспитания, понятий каких-то, если угодно. Меня учили, что вломить можно и нужно равному, если ты очень четкий, то тому, кто сильнее, а слабых обижать нельзя. Ну то есть, когда люди считают, что ругаться матом со стариками или еще как-то обижать-это ачетакова, то для меня это не "звоноооочек", это набат-уйди от мудака, причем подальше. Да пусть они вредные, склочные, и вообще всю жизнь были плохим человеком, возможно даже ели младенцев на завтрак, всё равно нельзя, ну мама меня так воспитала.
И еще, вот эта вот херня, которая называется "у меня сложный характер". Это вот зачем ею гордятся женщины возраста за двадцать? Это ж не совсем тот повод, на мой взгляд. Ну типа-я злобное говно с тараканищами, и так кокетливо,хо-хо. Ну и сиди как дура без подарка в таком случае, че уж там.
Для первого раза хватит, искренне ваш-генетический мутант Маруся! Я правда скучала по вам, пишите че-как у вас в жизни происходит. Аааа, а еще мы были в Риме, кто листал стограм, тот видел
брэйн

(no subject)

Больше всего я люблю август, августовские вечера я люблю еще больше, и черное-черное небо, и звезды. И пусть какие-то дураки говорят, что август-это вечер воскресенья, ну на то они и дураки, и возможно даже не лечатся. Сейчас посмотрела в википедию, там написано, что в СПб 72 солнечных дня в году, ну это ж пиздец, дорогие товарищи, ну как можно было такой прекрасный город построить в такой отвратительной климатической жопе. Ну нет же никаких сил терпеть. Точнее как, раньше силы были, раньше я даже любила дождь и пасмурную погоду, но чем дальше в лес, тем больше душа требует эмиграции в Зимбабве, может там и нечего жрать, но там нет свинцового неба на голове, да-да не над головой, а именно на. Никакой Европы, я там зимой была-таже отвратительная гадость, только хардкор, только черный континент, чтоб не обманули, чтоб наверняка. Вчера вот, например, в этом богом забытом месте давали солнце, в шесть утра мы ехали по городу, какой же красивый, подумала я, а вот хрен тебе, подумали наверху и включили дождь со снегом около двух. В общем, тоска здесь объяснима, я бы даже сказала, что для того, чтобы быть жизнерадостным зайчиком в таких условия, нужна лоботомия.
брэйн

(no subject)

Не прошло и года, как говорится. А меж тем, если бы не, тут можно подставить любую причину, я бы могла каждый день простыни ваять на любую приглянувшуюся тему. Есть мааааааленькая проблема, все время чувствую, что по мне проехался огромный паровой каток. Ну не об этом в общем-то, зря я что ли вас берегла от нытья.
Дела мои, как обычно, получше, чем у многих, но в целом могло бы быть и ослепительнее. Например, в последнее время, очень жалко свою жежешечку, позабыть-позаброшена, иногда думаю, может уже и прихлопнуть, чтобы не мучилась, а потом жааалко.
Еще была замечена отвратительная стремительность жизни. Копалась в бумажках медицинских, оказалось, что прошло пять лет, а я думала-два, вот как жить-то в таких невыносимых условиях? А еще, глядя на результаты анализов своей бесценной крови, четко понимаешь, что пить вредно, есть тоже, и вообще за пять лет здоровья стремительно поубавилось, сделалось грустно.
Вопрос имею, а как вообще депрессия определяется? Ну вот, что я не просто задолбалась ударной работой, зимой и в целом существо никчемное, ленивое и бесполезное для общества, а именно больной человек? Психиатру сдаться?
Жизнерадостненько вышло, бггг. Хотя на самом деле у меня есть неплохие планы на майские, новые туфли и даже какое-то количество тряпок едет ко мне с просторов иностранных агрессоров.
Как сами, что нового-старого-интересного?
брэйн

(no subject)

Начнем с новостей из моей, прямо скажем, не богатой на события жизни. Я решила, что нужно что-нибудь сделать для повышения уровня энергии в моем организме. Ибо нет никаких сил длить эти мучения. Я всегда хочу спать, когда не хочу, значит сплю. Решить то я решила, то, что делать пока не придумала, начну пить магний.
Ну теперь можно перейти к новостям мирового сообщества. На днях я опять же почитала всякое бесполезное в интернете, и как-то задумалась что ли. Вот я ну кто про что, а блохастый известно про что ленивый человек, причем оооочень, например, я насыпаю кофе в чашку, не используя ложку, уже много лет, потому что ложку то мыть надо, остальные бездны оставлю при себе. Мою лень побеждают ровно две вещи-я честолюбива и не люблю считать деньги в контексте "на фрукты или на мясо", ну вот как только я представляю появление в своем лексиконе слов типа "подешевле", я бегу на работу с утроенной скоростью. Или вот в быту, меня никогда не привлекали к домашнему труду в отчем доме, никаких тебе-помой посуду, убери, приготовь. И еще одно-я терпеть не могу вынужденные контакты с посторонними, типа там обувь нести в ремонт, или мастера на дом вызвать. То есть все предпосылки к появлению в обществе недееспособного индивида на лицо, ленивая, не приученная к домашнему труду, да еще и, как говорила моя мама, бууука. Однако, чета все совсем не так я золото, я брильянт слепящий.
А теперь вы имеете полное право знать, зачем весь этот список моих недостатков лишь оттеняющих мои достоинства. Я вычитала, что есть взрослые тетеньки, не умеющие вкрутить лампочку, вызвать мастера, год живут с забитой раковиной, не знающие, как оплатить квитанцию за квартиру, оплатить мобильник, ну и прочие дела, которые есть неотъемлемая часть жизни. Это типа не одна тетя не может оплатить мобильник, а другая вкрутить лампочку, а группа тетенек, которые все это не умеют. И чета я сижу с огромными глазами и непреодолимым желанием узнать нахуй так жить?, как у них это получилось? Как так вообще может получиться, выйти замуж, родить детей, чему-то пытаться этих детей научить, и не уметь элементарных вещей?
брэйн

(no subject)

Проснулась в каком-то странном настроении, хотя почему в странном, просто в плохом. В общем-то у этого утра были все шансы стать идеальным, на кухне чисто, кофе из кофемашины льется исправно, муж спит и будет спать, пока я его не разбужу, даже солнце в наших широтах показалось минут на двадцать. Но что-то жмет. Кстати, в этом году в Питере на редкость омерзительная зима, совсем нет солнца, и серый цвет царит на улице уже месяца четыре и сдавать позиций не собирается. По случаю погодных катаклизмов я все время чувствую, что устала. Проснулась-устала, приехала на работу-устала, с работы-та же фигня.
Вот вчера ничего был денек, я смотрела костюмированные фильмы BBC про любовь, не вставая с кровати. Пол дня думала, как бы мне было заебись какой-нибудь графиней. Цельными днями смотрела бы на всех как на говно и меняла платья, ну можно еще графа погонять по парку веником, чтобы не расслаблялся. Вот только не надо про болезни, раннюю смертность и сранье за шторой, в моей идеальной вселенной такой мерзости бы не случилось.
А вот сегодня явно что-то такое в воздухе витает противное. Кофе выпит, мороженое съедено, а кайфа как не было, так и нет. Решила жежешеньку почиать за неделю, а там тоже сплошное говно. Сами посудите. В одном сообществе бабы цельный день обсуждали, что лучше сидеть в офисе или фрилансить. От обсуждения у меня зашевелились давно выщипанные брови. Прямо захотелось возопить, потрясая клюкой, Сталина на вас нету! Потому что тут так, или ты и дома ебошишь как папа Карло, чтобы не потерять уровень жизни, или хотя бы штаны, или вот эти тухлые разговоры про исключительное здоровье тех, кто таскается в офис на фоне содержания супругом, или там проживание на наследство от тети розы. Хотя, может мне просто ни разу не предлагали посидеть дома, ну не дурак же мой муж такое предлагать, во-первых, я много и дорого пью, а во-вторых, умело ем чужие мозги от скуки. Потом я решила прогуляться в модные сообщества, а там тоже сплошное поскудство. Например тетя, которая меня обосрала веерно за то, что мне якобы малы все мои тряпки, и надо быть скромнее и не высовываться, постит фотографии модных блогеров, минимум в три раза толще меня, и призывает к толерантности. Я считаю, что это лицемерие. А сама эта тетя любит ставить на аватар морщинистую бабку с сигарой, но я не поленилась и прошлась к ней в журнал. В общем правильно она выбирает аватары, я считаю, с такой-то собственной рожей, даже кучка говна выглядит вполне ничего.
В общем чувствуете, как мне нехорошо с утра. Желаю вам, чтобы ваше утро было значительно лучше.
брэйн

(no subject)

Сегодня наткнулась в интернете на запись, которая натолкнуло меня на размышления о жизни вообще и связи прошлого-настоящего-будущего в частности. Мне, например, не свойственно жалеть о прошлом, глобально, об упущенной вчера выгоде я, конечно, погрущу, но о друзьях десятилетней давности уже нет. Условно это выглядит так, я ценю какие-то моменты своего прошлого, я благодарна обстоятельствам, маме, папе и судьбе за себя сегодняшнюю, за что-то мне стыдно, от чего-то щемяще грустно и светло. Но на этом все. Никакой культивации светлого образа ушедших из моей жизни людей, никакого зависания во вчера.
Сама запись была о том, что нет никакой возможности забыть мужчину десятилетней давности, который был такой же как автор, только лучше, а сейчас есть муж и никакого понимания с полу взгляда. На мой взгляд, такое бывает от скуки. И от невозможности осознать, что люди, которые рядом, они прекрасные, просто живые и рядом, поэтому не имеют никакой возможности быть идеальными, томно молчать вечерами и со смыслом заглядывать в глаза. Никогда образ не сравниться с реальным человеком, нет шансов выиграть эту войну, всегда будет чего-то недоставать, драйва, романтики, свободного времени, свободного пространства в голове. Там кто-то в комментах писал, что остальным просто не дано это понять, потому что в их жизни не было того, кто бы оставил неизгладимый след, в общем "им не понять, они не любили". Для меня, на самом деле, это вообще страшно-завязнуть в прошлом, не жить свою жизнь, а как бы присутствовать в ней, но не получать удовольствия. У меня всегда всплывает мысль, ну вот прошло двадцать лет, а я обернулась и поняла, что могла бы жить совершенно иначе свою единственную и неповторимую жизнь, а потратила её на какие-то бессмысленные страдания, не оценила, не поняла, не почувствовала, а поезд то уже тю-тю, показал хвост, и ничего нельзя изменить.
Хотя, у меня вообще другое устройство головы. Я человек действия, а не слов. И отношение свое выражаю исключительно делами, тут, кстати и моя эмоциональная тупость виновата, мне часто тяжело что-то сказать. Поэтому мне не близко, когда человек весь "на разрыв аорты", точнее я не всегда могу понять "зачем".